MACEDONIA

Κοιτώντας ο ένας τον άλλο ψιθύρησαν:

ΑΓΑΠΟΥΛΑ... ΤΗΝ ΚΟΥΚΟΥΛΑ!

Υ.Γ. Βρε ουστ από δω.... σιγά μην ελπίζαμε στην "ελληνική" (χα χα χα... αστείο) δικαιοσύνη

Και συμπληρώνουμε το σύνθημα εμείς:

Περασμένα Ξεχασμένα τα Παλιά - Ενωμένοι για Νέα Γιουρούσια!

Ποιοί Ντορίτσα; Και εμείς υποψιαζόμαστε κάποιους αλλά δεν το λέμε!!! Να, να, να! για να δεις! Κακό κορίτσι!

Και υποψιαζόμαστε και κάποιους επίσης για την Siemens! Αλλά δεν το λέμε! δεν το λέμε! Να, να, να! για να δείς! για να ζηλεύεις! Ντορίτσα πες αλεύρι...

Διαβάστε όλο το άρθρο εδώ αν δεν βαριέστε να χάσετε χρόνο!

Είπε στην δήλωση του μετά την άρνηση του να παραστεί στην εκδήλωση για τους "άνδρες της χρονιάς", μεταξύ άλλων και τα εξής:

... δεν μπορώ να παραλάβω το βραβείο γιατί είμαι γυναίκα...

...Εάν κάποιος δηλώσει πλαστά στοιχεία στην εφορία πάει φυλακά, ενώ ο Καραμανλέας ο μπούλης έδωσε ψευδή στοιχεία στην Ευρώπη και τώρα κάθεται στα πίσω έδρανα της βουλής και γελάει...

...Ο Γιωργάκης έχει μαζέψει τους φίλους του και παίζει την κυβέρνηση...

Γιατί αισθάνομαι κουρασμένος....

Για αρκετά χρόνια προσπαθούσα να βρω γιατί αισθάνομαι κουρασμένος και κατηγορούσα την έλλειψη ύπνου. Τώρα όμως ξέρω τον πραγματικό λόγο ... Είμαι κουρασμένος γιατί δουλεύω υπερβολικά!

Ο πληθυσμός αυτής της χώρας είναι 11.000.000. Τα 5.100.000 είναι συνταξιούχοι και βρέφη ... Μας μένουν λοιπόν 5.900.000 για να κάνουν τη δουλειά.

Από αυτούς τα 3.000..000 είναι σε σχολεία (Δημοτικό μέχρι Μεταπτυχιακά) άρα μένουν 2.900.000 για να κάνουν τη δουλειά.

Από αυτούς, 800,000 είναι στο στρατό (αξιωματικοί και φαντάροι) και μας μένουν 2.100.000 να κάνουν τη δουλειά.

Βγάλε έξω και 1.500...000 δημοσίους υπαλλήλους (που τα ξύνουν) άρα μένουν 600.000 να κάνουν τη δουλειά.

Αν σκεφτείς ότι κάθε χρονική στιγμή, στα νοσοκομεία υπάρχουν 188,000, μας μένουν 412.000 για να κάνουν τη δουλειά.

Επίσης υπάρχουν 358.998 στις φυλακές. Μας μένουν 53.002 για να κάνουν τη δουλειά.

Αν σκεφτείς ότι οι άνεργοι είναι 53,000 πολύ εύκολα καταλαβαίνεις ότι μένουν μόνο 2 για να κάνουν τη δουλειά.

Εσύ κι εγώ!
ΕΣΥ ΚΑΘΕΣΑΙ ΚΑΙ ΔΙΑΒΑΖΕΙΣ !!!!!

Κι' εγώ ο μ@λ@κ@ς δουλεύω !!!!!!!!!!!!!

Στη Νέα Υόρκη άνοιξε ένα καινούργιο κατάστημα μόνο για κυρίες οι οποίες μπορούν να πάνε και να διαλέξουν σύζυγο.        
Στην είσοδο υπάρχει μια πινακίδα με τους κανόνες λειτουργίας του καταστήματος όπου γράφει:                              
ΑΥΤΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΤΟ ΕΠΙΣΚΕΥΤΕΙΤΕ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ.                                                            
ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΕΞΙ ΟΡΟΦΟΙ ΚΑΙ Η ΤΙΜΗ ΤΟΥ ΠΡΟΪΟΝΤΟΣ ΑΥΞΑΝΕΙ ΚΑΘΩΣ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ.                                                  
ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ ΤΟΥΣ ΟΡΟΦΟΥΣ ΑΛΛΑ ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΝΑ ΚΑΤΕΒΕΙΤΕ ΟΡΟΦΟ, ΕΚΤΟΣ ΑΝ ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ ΒΓΕΙΤΕ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ.   
Μια κυρία λοιπόν μπαίνει στο κατάστημα για να βρει σύζυγο.                                                              
Στον πρώτο όροφο βλέπει μια πόρτα και μια πινακίδα που έγραφε:                                                          
1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ.                                                                            
Ωραία, λέει η κυρία και προχωράει στο δεύτερο όροφο όπου η πινακίδα γράφει.                                             
2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ ΚΑΙ ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ.                                                      
"Μπράβο" λέει η κυρία "αλλά θέλω περισσότερα" και αποφασίζει να ανέβει στον τρίτο όροφο.               

Η πινακίδα του τρίτου ορόφου γράφει:                                                                                   
3ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ.                        
Η κυρία ενθουσιάζεται αλλά είναι αποφασισμένη να συνεχίσει.                                                             
Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα γράφει:                                                                                   
4ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ ΚΑΙ ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ  
ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ.                                                                                                            
"Χριστέ μου" σκέφτεται "πως να αντισταθώ" αλλά προχωράει στον πέμπτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:                      
5ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ, ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ 
ΣΠΙΤΙΟΥ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΤΕΛΕΙΟΙ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ.                                                                                  
Μπαίνει σε πειρασμό να σταματήσει αλλά τελικά συνεχίζει στον έκτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:

6ος ΟΡΟΦΟΣ: ΕΙΣΤΕ Η ΕΠΙΣΚΕΠΤΗΣ Νο: 31456012 ΑΥΤΟΥ ΤΟΥ ΟΡΟΦΟΥ.                                                           
ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΑΝΤΡΕΣ Σ' ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΟΡΟΦΟ.                                                                                 
ΑΥΤΟΣ Ο ΟΡΟΦΟΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΝΑ ΑΠΟΔΕΙΞΕΙ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΔΥΝΑΤΟ ΝΑ ΙΚΑΝΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ.                            
ΕΥΧΑΡΙΣΤΟΥΜΕ ΠΟΥ ΨΩΝΙΣΑΤΕ ΣΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΑΣ.                                                                            
                                                                                                                               
Στο αντίστοιχο κατάστημα για άνδρες στην απέναντι πλευρά του δρόμου οι πινακίδες γράφουν:                               

1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex.                                                                            
2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex ΚΑΙ ΕΧΟΥΝ ΛΕΦΤΑ.                                                            
Τον 3ο, 4ο, 5ο και 6ο όροφο δεν τους επισκέφτηκε ποτέ κανείς.  

Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 3 φίλους του μετά από μία 8ωρη βόλτα σε bar και club. Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον
καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά.
 Ένας από τους 3 καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο
οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι.
- Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;
- Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει !
 - Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και  πώς δουλεύει ;
 - Να, δες ...και αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσo δυνατό που έτριξαν τα τζάμια.
Κάθονται και οι 3 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να λέει την ώρα, ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα :
- ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ; 5 ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ.???

Ανεκδοτο!!!! 
Ειναι 1 Γερμανος , 1 Τουρκος & 1 Έλληνας σε ενα αεροπλανο που πεφτει. Παρουσιαζεται ο διαβολος και τους λεει:
''Θα πεταξετε οτι θελετε μεσα στον ΩΚΕΑΝΟ, αν το βρω θα πατε στην κολαση αν δεν το βρω θα πατε στον παραδεισο.'' 
Πεταει ο Γερμανος αυτο που θελει, μετα απο λιγο ερχεται ο διαβολος, 
''Οριστε η πινεζα που πεταξες, τραβα στην κολαση!!!'' 
Μετα πεταει ο Τουρκος αυτο που θελει, ερχεται μετα απο λιγο ο διαβολος, 
''Οριστε η καρφιτσα που πεταξες, τραβα στην κολαση!!!'' 
Πεταει και ο Έλληνας αυτο που θελει!! 
Περναει η ωρα και πουθενα ο διαβολος!! 
Μετα απο παρα πολυ ωρα εμφανιζεται ο διαβολος στον Έλληνα και του λεει: ''Δεν τα καταφερα να βρω αυτο που πεταξες, θα πας στον παραδεισο, αλλα σε παρακαλω θελω να μαθω πολυ τι ειναι αυτο που πεταξες και δεν το βρηκα!!! 
'Ετσι με περηφανια ο Έλληνας του λεει: 
'' Πέταξα ενα DEPON........................................................ΑΝΑΒΡΑΖΟΝ!!!!!!

ΚΑΛΑ... ΜΙΑ ΠΛΑΚΑ ΚΑΝΑΜΕ... ΧΑΧΑΧΑ... ΓΕΛΑΣΑΜΕ...

Πάντως έχουμε μια αποκλειστική ειδηση! Οι βολευτές της ΝΔ ψηφισαν υπέρ της παραπομπής Παυλίδη, αλλά ένα τυπογραφικό λάθος στα ψηφοδέλτια εξέλαβε τις ψήφους ως κατά...

Και εσεις βιαστήκατε να τους κατηγορήσετε!

Την χάσαμε την ελπίδα Πατριώτη...

Οι Κρεμάλες που είναι Πατριώτες? Καιρός να στολίσουμε το Σύνταγμα!...

Οκτώ στους δέκα Έλληνες πιστεύουν ότι τα μοντέλα είναι χαζά. Τους υπολοίπους τρεις όμως, που πιστεύουν πως είμαστε έξυπνες δεν τους ακούμε.
Βίκυ Κουλιανού

Θα το πω με μια ελληνική λέξη ...; Unplugged!
Διονύσης Τσακνής

Δημοσιογράφος: - Κα Δημητρίου, τι θα βρει κανείς, αν ψάξει στη βιβλιοθήκη σας;
Άντζελα Δημητρίου: - Α, δε θα βρει τίποτε εκεί. Όλα μου τα κοσμήματα τα φυλάω σε θυρίδες ...;

Τα Χερουβίμ και τα Σεραβίμ ήταν μικρά αγγελάκια που πετούσαν δεξιά-αριστερά στο πλάι των μεγάλων αγγέλων. Τα Χερουβίμ χερούβιζαν (δεξί πέταγμα) και τα Σεραβίμ σερούβιζαν (πέταγμα αριστερό). Στην ανάγκη υπήρχαν και τα Πτερουβίμ, για πέταγμα κατευθείαν στη μέση.
Απόσπασμα από μαθητικό γραπτό

Δόξα τω Θεώ, είμαι άθεη.
Άννα Φόνσου

Θα το θεωρούσα ΑΓΕΝΕΙΑ αν ένας άντρας από το πρώτο ραντεβού μου ζητούσε να κάνουμε πρωκτικό σεξ!!!!!!!
Ράνια Λυκούδη

NO XESIMO, THA PESEI KSILO.
Πινακίδα έξω από αποθήκη στον Μαραθόκαμπο Σάμου, με σκοπό να προειδοποιήσει τους ξένους να μην αφοδεύουν έξω από την αποθήκη

Παρ'; όλο που μας βλέπουν εκατομμύρια θεατές, θέλω να μου πεις κάτι τελείως εμπιστευτικά ...;
Aνδρέας Mικρούτσικος σε reality show, ANT-1 T.V. 21.1.1998

Αναζητώ κυρία, κάτοχο τρακτέρ, με σκοπό τον γάμο. Παρακαλώ αποστείλατε φωτογραφία τρακτέρ!
Αγγελία σε αγγλική εφημερίδα

Η μάνα του Ρασπούτιν ήταν η Ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας.
Aπό Έκθεση για τη Ρωσία, μαθητή του Γυμνασίου Καρδίτσας

-Ποια είναι τα αγαπημένα σας τραγούδια απο το καινούργιο CD;
-Tο 2, το 5 και το 8.
Κατερίνα Στανίση

-Σήμερα θα φτιάξουμε μία παραδοσιακή ελληνική συνταγή.. Παίρνουμε τα λουκάνικα Φρανκφούρτης ...;
Βέφα Αλεξιάδου

-Επισκέφθηκες τον Παρθενώνα όταν ήσουν στην Ελλάδα;
-Δεν θυμάμαι όλα τα κλαμπ που πήγα.
Shaquille O';Neal

-Γιατί να ασχολούμαστε εμείς με την Kύπρο; Mήπως ασχολείται η Kύπρος μαζί μας; Πας στο Λονδίνο και ο Kύπριος σουβλατζής δεν σου δίνει σημασία ...;
Bασίλης Λάσκος (Φάρμα)

Σε Χριστουγεννιάτικη επίσκεψη παικτών σε τυφλά παιδιά:
-Εύχομαι να τα έχει ο Θεός καλά και να έρθουν στο γήπεδο να μας δουν(!!!) και από κοντά ...;
Στέλιος Γιαννακόπουλος

Σε γνωστή τηλεοπτική εκπομπή με θέμα το σεξ, γίνεται συζήτηση για το πρωκτικό σεξ.
Ο έγκριτος επιστήμων, πληροφορεί τους θεατές:
Θ. Ασκητής: -Δεν είναι κακό να απολαμβάνουμε το πρωκτικό σεξ, αρκεί να μεσολαβούν εννέα μέρες ανάμεσα σε κάθε επαφή, γιατί αυτό είναι το διάστημα που χρειάζεται, για να επανέλθει ο πρωκτός στη φυσιολογική του θέση και κατάσταση.
Δεν περνούν 30 δεύτερα και ...;
...;Τηλεθεατής τηλεφωνεί για να λύσει απορίες επί του θέματος.
Τηλεθεατής: -Είπατε ότι πρέπει να μεσολαβούν εννέα μέρες ανάμεσα ...;
Θ. Ασκητής: -Ναι είναι απαραίτητο για να μην υπάρχουν στη συνέχεια προβλήματα. Τόσο χρειάζεται ο πρωκτός για να επανέλθει στην κανονική του κατάσταση.
Μεσολαβεί μια μικρή παύση ...;
Σκέφτεται ...; σκέφτεται ο τηλεθεατής και στη συνέχεια εκσφενδονίζει το αμίμητο:
-Είναι αυτό που λέμε του κώλου τα εννιάμερα;
Aπό την εκπομπή του Θάνου Ασκητή με θέμα το σεξ

Μελίνα :
-Αγαπητό cosmopolitan. Το πρόβλημα μου είναι λεπτό ...;. όσο και ένας φακός επαφής! Χρόνια τώρα έχω μυωπία (είμαι 20 χρονών) και φοράω φακούς επαφής. Δεν έχω πολύ βέβαια ...; 2 βαθμούς μόνο.
Το αγόρι μου κάθε φορά που το κάνουμε θέλει να εκσπερματώνει στο πρόσωπό μου. Όμως κάθε φορά φεύγουν πιτσιλιές και μπαίνουν στα μάτια μου. Και ξέρετε με τους φακούς επαφής τσούζει πάρα πολύ μετά, και τα μάτια μου είναι κόκκινα για 2 μέρες. Το κακό είναι πως χτες που το ξανακάναμε κοκκίνισε πάρα πολύ το μάτι μου και ως τώρα με τσούζει του θανατά.
Θα πάω σε οφθαλμίατρο αύριο, αλλά τι να του πω;;; Ντρέπομαι μέχρι τρέλας. Και τί να κάνω για να σταματήσει αυτό το πράγμα;;;
Aπάντηση Cosmopolitan:
-Να κάνεις λίγο στην άκρη ...;.
Περιοδικό Cosmopolitan (απάντηση σε επιστολή αναγνώστριας)

Προσγειώνεται αναγκαστικά αεροπλάνο στην Σαχάρα
με Μπους, Πούτιν και
 Κωστάκη μέσα...

 Έχοντας πρόβλημα στα όργανα επικοινωνίας μιας
 και κανείς δεν ξέρει ότι
 είναι εκεί ,τι να κάνουν,περπατάνε....Κάποια
 στιγμή ξεθεωμένοι, βλέπουν
 μία όαση στην οποία υπάρχει μόνο ένα μπουρδέλο!
Φωτάκια , πουτάνες παντού.
 Ρωσιδάκια λαχταριστά, νερά τρεχούμενα και SPA,
υδρομασάζ, τζακούζι και τα  ρέστα, το τέλειο μέρος ...

 -Επιτέλους τηλέφωνο, λέει ο Μπους, και φυσικά
 σαν πλανητάρχης θα τηλεφωνήσω
 πρώτος να' ρθουν να με πάρουν!! Πάει πρώτα ο
Μπούς λοιπόν , και βγαίνει η τσατσά...

 - Γεια σας .... είμαι ο Μπούς από το U.S.A και
θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου...

 -Μα ασφαλώς κε Μπούς ... δεν χρειάζεται να
 συστηθείτε... είστε πολύ γνωστός εδώ ...

Το τηλεφώνημα στοιχίζει 100.000 δολάρια

 - Μα καλά... 100.000 δολάρια για ένα τηλεφώνημα..;;;

 - Μία είναι η όαση... ένα το τηλέφωνο ...
 καπιταλισμός κύριε Μπους,
προσφορά και ζήτηση .. εάν δεν θέλετε δεν
 πειράζει... Τι να κάνειαναγκάζεται να δώσει τα χρήματα για να κάνει το τηλεφώνημά του ...

Πάει μετά ο Πούτιν...

 Γεια σας.... είμαι ο Πούτιν από την Ρωσία και
 θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου...

 -Μα ασφαλώς κε Πούτιν ... δεν χρειάζεται να
συστηθείτε ... είστε πολύ
γνωστός εδώ ... Το τηλεφώνημα στοιχίζει 70.000
 δολάρια ! Το ακούει ο Μπούς και λέει με  παράπονο:

 -Μα καλά εμένα μου πήρατε 100.000 δολάρια .

 -Εντάξει, Ρωσία, πρώην Σοβιετική Ένωση...
οικονομική κρίση... τι να  κάνουμε ...ξέρετε εσείς ..

Τέλος πάντων κάνει και το τηλεφώνημα ο Πούτιν...

Ο Κωστάκης
ξεροκαταπίνει γιατί σκέφτεται ότι αν στους
άλλους που είναι πασίγνωστοι
ζητήσανε τέτοια τρελά ποσά, τον ίδιο θα τον
σκίσουνε.. Τι να κάνει όμως, πάει...

-Γεια σας.... δε με ξέρετε αλλά είμαι ο Κωστάκης
ο Καραμανλής από την
 Ελλάδα και θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου...

-Μα κε Κωστάκη δεν χρειάζεται να συστηθείτε...
 δε φανταζόμασταν ποτέ ότι
 θα καταφέρουμε να σας γνωρίσουμε.... Βεβαίως και
να κάνετε το τηλεφώνημα που
θέλετε... Είστε και τυχερός, θα σας στοιχίσει
μόνο 1 EURO!!!!!

Το ακούει ο Μπους με τον Πούτιν και τρελαίνονται

-Μα καλά... εμείς για να τηλεφωνήσουμε έπρεπε να
πληρώσουμε 100.000 & 70.000 δολάρια, και ο Κωστάκης θα πληρώσει μόνο
1 EURO???

-Κοιτάξτε να δείτε... ΑΠΟ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΣΕ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ
ΕΙΝΑΙ ΑΣΤΙΚΗ Η ΧΡΕΩΣΗ